В фирме отмечали день рождения сотрудницы. Заранее приготовленную водку поставили в холодильник. Зная отдельных сотрудников, наклеили над бутылками бумажку с надписью: =Водку не пить=. Через несколько часов смотрят в холодильник, а там одна бутылка почти наполовину пустая, и приклеена еще одна бумажка с надписью, сделанной не очень ровным почерком: =Ой, я случайно=.

Ребенок без 3-х недель 4 года (сын), в первый раз прыгнул с мостика в море. Мостик выступает в море на 15 м, высота примерно 1,5 - 2 м. Не все взрослые оттуда прыгали. Прыгнул, конечно, после долгих уговоров, что это не страшно и "очень интересно". Поверил папе. Прыжок прошел успешно, окружающие поздравляли. Вечером очередная тетя спрашивает:
- Ну, как прыгнул в море?
(Весьма расплывчатый вопрос). Ребенок отвечает:
- Ну, попал!.

За достоверность ручаться не буду, поскольку мне самому история попала через третьи руки. В общем, дело было так. Собралась зимой в одной из общаг Томского Академгородка какая-то компания. Сидели весело, пили, курили, и через некоторое время одному пареньку, видимо, захотелось вдохнуть свежего воздуха. Он подошел к окну, открыл его и попытался слегка выглянуть, опершись о стену руками. Но, так как был сильно не в себе, в стены руками не попал и выпал. А этаж был третий. Мигом протрезвевший народ ломанулся к окну, девушкм завизжали, в итоге соседи тоже заинтересовались происходящим и стали выглядывать. В это время виновник всего происшедшего, в полном соответствии с поговоркой что дуракам и пьяным всегла везет, вылезший из сугроба в который он угодил, осознал, что
а) Он абсолютно и непоправимо цел

б) Он стал объектом нежелательного внимания общаги и некоторого количества зевак, собравшихся на крики (время было еще не позднее)

Так как насколько я понимаю, ему сильно не понравилось, он не нашел ничего более подходящего как поднять голову и крикнуть в мертвенно бледные лица на третьем этаже:
"Ну так что, две брать или три ?"

Программисты и Новый год:
Все наше ядро навиндозилось до синих окон на мониторах.
Связь со всемирной сетью прервалась еще в час ночи.
После того как мы в пятый раз отформатировали стаканы, некоторым потребовалась перезагрузка.
Трое пошли сливать драйвера, там же и зависли.
Сканирование стола показало, что из закуски остались одни трехдюймовые дискеты.
В два ночи пришел Дед Мороз со своим винтом. Правда, не все смогли его скопировать, у многих уже не осталось места.
Снегурки подоспели почти вовремя. Ну, ребята полезли в карман за антивирусами, но толку было мало - порты подвисли намертво. Снегурки попинговалсь, после чего закинули кластеры на диван и перевелись в спящий режим.
Полтретьего мы пошли к бабке-программистке и взяли полмегабайта по дешeвке.
После такого чата у всех заклинило ресет на двое суток. Лично я до вечера пытался переустановить систему.
Ну, на этот Новый год мы подготовились, апгрейдили машины, думаем продержаться хотя бы до пяти. И снегурок раньше позовем. Вот сейчас как раз и пойдем за новыми антивирусами.

Понедельник. Утро. Кухня. Телик. Сплю На ТВ-36 в местном прямом эфире идет очередная Поднималка. Поднимает Громкоговорящая блондинка Поднимает хорошо! если далеко до пульта, то придеться встать обязательно! Звонок в прямой эфир.
Ало!
Доброе утро, вы звоните нам по поводу нашей рубрики Киномикс?
Какой еще Киномикс?
ЭЭЭ ну а с какой целью Вы нам звоните? Расскажите?
Ага! Вот у меня к Вам вопрос
Слушаю
Почему у нас в Челябинске такие БЕЗДАРНЫЕ ВЕДУЩИЕ?
Блондинка в ступор. Мужика отрубают. Я дико гогоча просыпаюсь окончательно

А было так.
Создал Бог осла и говорит ему:
- Ты будешь ослом, ты будешь таскать тяжелые грузы на своем горбу и работать от заката до рассвета. Ты будешь питаться травой и будешь достаточно глупым. Жить ты будешь пятьдесят лет.
- Пятьдесят лет для такой жизни это слишком много. Пожалуйста, дай мне не больше двадцати.
И было так.

Создал Бог собаку и говорит ей:
- Ты будешь другом человека, и будешь охранять его жилье и есть его объедки. И жить тебе 25 лет.
- Господи, я не вынесу столько лет собачей жизни. Мне бы хватило и десяти.
И было так.

Создал Бог обезьяну и говорит ей:
- Ты - обезьяна. Ты будешь всю жизнь прыгать с ветки на ветку. Ты будешь смешить людей своими идиотскими гримасами. Жить ты будешь 20 лет.
- Кривляться как клоун 20 лет подряд - это ужас. Пожалуй, я не хотела бы жить дольше десяти.
И было так.

В конце концов, Бог создал человека и сказал ему:
- Ты человек - единственное разумное существо на планете. Используя свой интеллект, ты будешь познавать мир, и сможешь господствовать во вселенной. Жить ты будешь 20 лет.
- Боже, 20 лет жизни это ведь так мало. Дай мне пожалуйста те 30 лет, от которых отказался осел, еще 15 лет, которые не понадобились собаке, и 10 - ненужных обезьяне.
И было так.

И так, Бог сотворил человека, который 20 лет живет как человек, затем женится и 30 лет пашет на семью как осел, следующие 15 лет живет как собака, охраняя дом и детей, и доедая за ними объедки. Оставшиеся годы он кривляется как клоун, развлекая своих внуков.

Сидели как-то выпивали, чинно благородно осень, дыни, коньячек. Потом один чувачек достает косячек. А с нами был Колян, здоровый бычара кг 110, репа ВО, но гипертоник. Дошел косяк до него, а он в отказ, мол ваще не курю, лучше водка, ну ладно, х#й с ним попробую, но меня, мол, никогда не вставляло. Потом он вставил косяк между пальцами сжатого кулака, и несколько раз мощно потянул воздух, как бы разгоняя жар на конце папиросы. Затем эта репа показала нам что такое турбонасос. Одна затяжка. Я первый раз видел как за десять секунд сгорает почти вся папироса. Через десять минут Коляну стало плохо. Мы то понимали, что ему хорошо и он просто гонит. На шуги просто подсел парень. Но он взявшись за сердце, лег на пол возле холодильника и таким голосом произнес: Вызовите скорую, что мы не могли не исполнить последнюю волю умирающего.
Скорая помощь приехала через сорок минут, Коляна уже отпустило, но не по-детски пробило на свинью, Звонок в дверь. Заходят доктора в белых халатах с чемоданами, не разуваясь проходят в конец коридора и им становится видна кухня, на кухне за столом сидит Колян с пунцовой рожей и так азартно жрет дыню, что всхлюпы и чавк разносится по всей квартире.
- Кто больной? спрашивают доктора.
А Колян не отрываясь от дыни, как рявкнет
- Я больной! а у самого, аж брызги от дыни летят, а концы объедаемой им корки за ушами колышатся.
Доктора улыбнулись и вышли.
__________________________________________________________

Cо слов менеджера:
не включается компьютер - зову админа. Админ приходит, воздевает руки к небу, бормочет про себя невнятные слова, поворачивает мой стул 10 раз вокруг свой оси, пинает компьютер - тот начинает работать. Вновь воздевает руки к небу, что-то бормочет, уходит