Hard-News
Главная страница | Регистрация | Вход
Понедельник, 12.11.2018, 23:37
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
  • Страница 1 из 2
  • 1
  • 2
  • »
Железный форум » Общение » Юмор » Истории из жизни (Смешные)
Истории из жизни
[МанаГеР]Дата: Среда, 06.06.2007, 16:19 | Сообщение # 1
Мега Одмин
Группа: Пользователи
Сообщений: 1582
Награды: 0
Статус: Нет на сайте

Историю рассказал друг бывшего мужа моей подруги, но, для удобства
повествования, рассказываю от первого лица.
Как это тут принято =)

Еду в такси. Весело общаемся с таксистом. Вдруг на дороге голосует
женщина. Время позднее, таксист спрашивает - подхватим, если по пути?
Говно-вопрос. Останавливаемся - ей по пути.
Ну, она садится назад.
В этот момент я, продолжая общаться с таксистом, рассказываю ему старый
добрый анекдот.
Прошу прощения, но придется рассказать и анекдот.
На заводе работают русский и чукча, а директор завода - другой чукча.
Приходит чукча-рабочий к директору и жалуется, что русский его постоянно
оскорбляет, называет дураком, чурбаном, идиотом и т.п.
Чукча-директор вызывает русского и говорит:
- Зачем чукчу дураком обзываешь?
Русский:
- Я не обзываю, он действительно дурак. Хотите докажу? Вот пригласите
его сюда.
Приглашают.
Русский:
- Чукча, вот тебе ключи от моего дома, сбегай и посмотри - дома я или
нет?
Чукча берет ключи и убегает.
Русский директору:
- Вот видите? Ну полный же идиот.
Чукча-директор:
- Да, действительно идиот, я бы сначала позвонил.

Рассказал. Ну водитель слека посмеялся. Сзади - тишина. Видимо знала.
Едем минуты три в тишине.
И вдруг неожиданно сзади возмущенный женский голос:
- Но ведь не у каждого же дома есть телефон!!!!!!
------------
Продолжать вести машину водитель смог минут через 15.
Пришлось свернуть к обочине =)

Работал я дежурным врачом в больнице. Привезли мужичка пьяненкого
такого, ограбленного и малость грязного с "Выхино". Смотреть должны
таких 3, а то и 4 разных врача. Пока вся эта волынка тянулась, мужичок
оплакал деньги, отболел синяком и протрезвел. Диалог:
- На что жалуетесь?
- На отсутствие денег.(философский взгляд)
Мне скучно, и я в 3 часа ночи даю реакцию: "Странно, у меня - тоже!"
Пациент делает глубочайший вдох-выдох: "ЗНАЧИТ ЭПИДЕМИЯ!"

Kаково было yдивление жителя Бангкока (Таиланд), когда банкомат, сообщив емy о наличии всего тpех доллаpов на счетy (а так оно и было), вдpyг начал сыпать банкнотами... Честный слyжащий салона кpасоты веpнyл деньги в банк (а их емy *отвалило* ни много ни мало аж $20 000) и полyчил... в знак благодаpности комплект глиняной посyды с банковским логотипом.

Вот совсем недвано, в начале февраля, иду домой ночью и тут слышу стоны и надрывной крик из арки, ну думаю насилуют кого и пошел проверить. Захожу, никого нет, решил пройтись по дворику и в закуточки вижу такую
картину; парень решил пописать и примерз(им самым) к водосточной трубе, а две девченки решили его "отморозить" при помощи рта и языков... Итог. Стоит примерзший парень у водосточной трубы, слева прмерзла языком и
губами одна девченка, справа другая... Ну скорую вызвал, они там помогли, а вот мне реально помощь понадобилась, чтоб прийти в себя от увиденого.

Дедовщина в яслях

Как известно, когда ребенка берут в ясли, то обычно ставят условие
родителям, чтобы они заранее отучили своего отпрыска от соски -
пустышки. В крайнем случае, разрешается два-три дня оставлять соску
ребенку для облегчения, так сказать, адаптации к новым условиям. Так
было и в этот раз, когда моя знакомая впервые сдавала свою ненаглядную
дочь полутора лет в известное и авторитетное детское учреждение. Соску
ей оставили, но предупредили, что завтра этот номер уже не пройдет.
Дочка легкомысленно согласилась, и была взята под опеку опытной
воспитательницей.
Полдня прошло спокойно. После "тихого часа" всех детей вереницей начали
отправлять "на горшок". Рутинная, в общем-то, для детсада операция. Но
через некоторое время из "горшочной" комнаты раздался рев,
сопровождаемый криками и звуками драки. Воспитательница рысью метнулась
в комнату и увидела следующую картину: новенькую, обхватив сзади, крепко
держал за руки полный бутуз, а двое других, таких же крепких малыша,
отняв у нее соску, по очереди жадно "затягиваются". Они честно, через
каждые две "затяжки" передавали ее друг другу, а третий, держа
владелицу, с нетерпением ждал своей очереди. Но эти двое не спешили
поделиться, они не обращали внимания ни на что, - ни на крик ограбленной
девчушки, ни на появление воспитательницы, они ловили кайф.
Чувствовалось по всему, что для полного счастья в этом заведении детям
не хватает именно сосок, с чем они до сих пор вынуждены были мириться.
Но сегодняшний шанс упустить было нельзя. Такая вот "дедовщина" в этом
чинном и благородном детском саду.


Если Вы спорите с идиотом, вероятнее всего тоже самое делает и он... >.<
 
[МанаГеР]Дата: Среда, 06.06.2007, 16:22 | Сообщение # 2
Мега Одмин
Группа: Пользователи
Сообщений: 1582
Награды: 0
Статус: Нет на сайте
Зашел в парикмахерскую. Мастера знаю давно, болтаем. У нее взрослый сын, лет 18. Встречается с девочкой. Студент, поэтому деньги, естественно, родительские.
- Мам, дай денег. Нужно цветы Наташке купить.
- А что за повод?
- Юбилей. Три месяца, как мы это... короче, спим вместе... ты ж знаешь, как девчонки любят всякие даты...
- Да, но разве в этом деле месяцы отмечают? Годы нужно праздновать...
- Это у вас, ВЗРОСЛЫХ, годы. А у нас, ДЕТЕЙ, месяцы!!!

В фирме отмечали день рождения сотрудницы. Заранее приготовленную водку поставили в холодильник. Зная отдельных сотрудников, наклеили над бутылками бумажку с надписью: =Водку не пить=. Через несколько часов смотрят в холодильник, а там одна бутылка почти наполовину пустая, и приклеена еще одна бумажка с надписью, сделанной не очень ровным почерком: =Ой, я случайно=.

Ребенок без 3-х недель 4 года (сын), в первый раз прыгнул с мостика в море. Мостик выступает в море на 15 м, высота примерно 1,5 - 2 м. Не все взрослые оттуда прыгали. Прыгнул, конечно, после долгих уговоров, что это не страшно и "очень интересно". Поверил папе. Прыжок прошел успешно, окружающие поздравляли. Вечером очередная тетя спрашивает:
- Ну, как прыгнул в море?
(Весьма расплывчатый вопрос). Ребенок отвечает:
- Ну, попал!.

Работал я после окончания интернатуры в одном селении городского типа, которое было одновременно районным центром, но представляло собой большое село, для женской половины которого, врач гинеколог - молодой мужик было в своем роде хуже фашистской окупации и большевистской коллективизации. На меня навесили к тому же детскую и подростковую гинекологию, которая заключалась в основном в проведении медосмотров школьниц и будущих абитуриенток, кто помнит, есть такая необходимая медицинская форма для тех, кто подает документы на поступление в ВУЗ. Как правило, около 80% рабочего времени этих осмотров приходилось на выслушивание всевозможных причин, просьб, молитв, истерик, которые сводились к одному, что у них все в порядке, все они девственицы, и у всех, вчера начались критические дни. Если вначале это немного забавляло, то во второй половине дня голова раскалывалась. Заходит робко очередная пациентка 17 лет, будущая абитуриентка, сценарий тот же, только с ней старается войти старший брат, который был выдворен медсестрой. Минуты три разговор в стиле - доктор, вы сейчас подписываете и я ухожу, потом - ну может договоримся, еще через несколько минут ну я вас очень прошу. Когда вся исчерпалась, жалобно спросила, что нужно для осмотра, и я на автомате выдал - купить перчатки стерильные в аптеке, помочиться (для тех, кто не в курсе-осмотр проводится при пустом мочевом пузыре) и на кресло. Через какое-то время она опять заходит в кабинет как на голгофу, и со словами - вам перчатки? протягивает их мне, сама идет за ширму, я в это время что-то дописывал и не поднимая головы автоматически взял в левую руку перчатки, вдруг ощущаю, что они почему-то влажные, рассматриваю их перед собой, а они наполнены какой-то жидкостью, к тому же теплой. Спрашиваю ее - ты что принесла, где ты взяла эти перчатки, что в них за хрень, а она тихим заплетающимся языком отвечает - вы ведь сами сказали купить перчатки и помочиться в них? Я в шоке выбежал в коридор к ее брату, спрашиваю у вас в семье все полные дауны, а он, здоровый детина, выше меня ростом - я тоже сомневался зачем писать в перчатки, но мне самому не приходилось быть на приеме у гинеколога, а спросить не у кого было. У медсестры случилась истерика, я проводить прием уже не мог по той же причине.


Если Вы спорите с идиотом, вероятнее всего тоже самое делает и он... >.<
 
[МанаГеР]Дата: Среда, 06.06.2007, 16:40 | Сообщение # 3
Мега Одмин
Группа: Пользователи
Сообщений: 1582
Награды: 0
Статус: Нет на сайте
Одной знакомой понадобилось купить микроволновую печку, и в выходные она утащила свою подругу за покупкой. Выбрали подходящую печь, проверили, понесли домой. Распаковали, включили в розетку. Не работает. Ну, у самой-то руки кривые, взялась за дело подруга. Достала инструкцию, прочитала, выдернула вилку из розетки, снова воткнула - не работает!
Но ведь при покупке два раза проверяли, все работало! Тогда еще раз прочитали инструкцию, окончательно запутались и поняли, что, наверное, женского мозга для такого дела не хватит. В соседней комнате смотрел телевизор муж. Стали звать его. Из комнаты послышались тяжелые шаги.
Муж появился на пороге кухни и три секунды смотрел на печку. Потом он вынул из розетки шнур электрочайника, стоявшего рядом, и воткнул в розетку шнур от печки. Печка включилась. Не говоря ни слова, муж развернулся, пошел в комнату, и они услышали, как его туловище плюхнулось обратно в кресло. Такими дурами они себя еще никогда не ощущали. Кстати, обе были блондинками

За достоверность ручаться не буду, поскольку мне самому история попала через третьи руки. В общем, дело было так. Собралась зимой в одной из общаг Томского Академгородка какая-то компания. Сидели весело, пили, курили, и через некоторое время одному пареньку, видимо, захотелось вдохнуть свежего воздуха. Он подошел к окну, открыл его и попытался слегка выглянуть, опершись о стену руками. Но, так как был сильно не в себе, в стены руками не попал и выпал. А этаж был третий. Мигом протрезвевший народ ломанулся к окну, девушкм завизжали, в итоге соседи тоже заинтересовались происходящим и стали выглядывать. В это время виновник всего происшедшего, в полном соответствии с поговоркой что дуракам и пьяным всегла везет, вылезший из сугроба в который он угодил, осознал, что
а) Он абсолютно и непоправимо цел

б) Он стал объектом нежелательного внимания общаги и некоторого количества зевак, собравшихся на крики (время было еще не позднее)

Так как насколько я понимаю, ему сильно не понравилось, он не нашел ничего более подходящего как поднять голову и крикнуть в мертвенно бледные лица на третьем этаже:
"Ну так что, две брать или три ?"

Рассказала коллега по работе...
Возвращалась как-то она с грандиозной пьянки-вечеринки по поводу трёхсотлетия русского стакана. Сначала были какие-то провожатые, потом пропали, потом пропало её сознание...
Окончание она рассказывала так. Очнулась в незнакомой квартире, в постели с незнакомым мужиком, причем очнулись оба одновременно. Выпучив глаза, она его спросила:
- А ты кто?!
Его ответ был более убедительным:
- А я где?!


Если Вы спорите с идиотом, вероятнее всего тоже самое делает и он... >.<

Сообщение отредактировал MaNaGeR - Среда, 06.06.2007, 16:43
 
[МанаГеР]Дата: Среда, 06.06.2007, 16:45 | Сообщение # 4
Мега Одмин
Группа: Пользователи
Сообщений: 1582
Награды: 0
Статус: Нет на сайте
Приходит профессорша на каферу и первым делом в интеренет (у нас, собственно, в наличие две развлекухи - телефон и интерент). Садится за компьютер шефа и через минутку подзывает меня со словами: "Вероника! Вы мне не поможете? У меня почему-то компьютер не включается."
Я осторожено подхожу, про себя при этом сразу простраиваю логическую цепочку последствий поломки компьютера шефа (а цепочка эта, надо признать, совсем не вдохновляет). Проверяю розетку, провода, включен ли монитор - всё вроде нормально. В общем, не знаю, в чем дело. И вдруг обращаю внимание, что системный блок на удивление тихо себя ведет. На всякий случай спрашиваю:
- А Вы Power на системной блоке нажимали?
И на это я получаю просто блестящий ответ:
- А что, надо было

Программисты и Новый год:
Все наше ядро навиндозилось до синих окон на мониторах.
Связь со всемирной сетью прервалась еще в час ночи.
После того как мы в пятый раз отформатировали стаканы, некоторым потребовалась перезагрузка.
Трое пошли сливать драйвера, там же и зависли.
Сканирование стола показало, что из закуски остались одни трехдюймовые дискеты.
В два ночи пришел Дед Мороз со своим винтом. Правда, не все смогли его скопировать, у многих уже не осталось места.
Снегурки подоспели почти вовремя. Ну, ребята полезли в карман за антивирусами, но толку было мало - порты подвисли намертво. Снегурки попинговалсь, после чего закинули кластеры на диван и перевелись в спящий режим.
Полтретьего мы пошли к бабке-программистке и взяли полмегабайта по дешeвке.
После такого чата у всех заклинило ресет на двое суток. Лично я до вечера пытался переустановить систему.
Ну, на этот Новый год мы подготовились, апгрейдили машины, думаем продержаться хотя бы до пяти. И снегурок раньше позовем. Вот сейчас как раз и пойдем за новыми антивирусами.

Понедельник. Утро. Кухня. Телик. Сплю На ТВ-36 в местном прямом эфире идет очередная Поднималка. Поднимает Громкоговорящая блондинка Поднимает хорошо! если далеко до пульта, то придеться встать обязательно! Звонок в прямой эфир.
Ало!
Доброе утро, вы звоните нам по поводу нашей рубрики Киномикс?
Какой еще Киномикс?
ЭЭЭ ну а с какой целью Вы нам звоните? Расскажите?
Ага! Вот у меня к Вам вопрос
Слушаю
Почему у нас в Челябинске такие БЕЗДАРНЫЕ ВЕДУЩИЕ?
Блондинка в ступор. Мужика отрубают. Я дико гогоча просыпаюсь окончательно

А было так.
Создал Бог осла и говорит ему:
- Ты будешь ослом, ты будешь таскать тяжелые грузы на своем горбу и работать от заката до рассвета. Ты будешь питаться травой и будешь достаточно глупым. Жить ты будешь пятьдесят лет.
- Пятьдесят лет для такой жизни это слишком много. Пожалуйста, дай мне не больше двадцати.
И было так.

Создал Бог собаку и говорит ей:
- Ты будешь другом человека, и будешь охранять его жилье и есть его объедки. И жить тебе 25 лет.
- Господи, я не вынесу столько лет собачей жизни. Мне бы хватило и десяти.
И было так.

Создал Бог обезьяну и говорит ей:
- Ты - обезьяна. Ты будешь всю жизнь прыгать с ветки на ветку. Ты будешь смешить людей своими идиотскими гримасами. Жить ты будешь 20 лет.
- Кривляться как клоун 20 лет подряд - это ужас. Пожалуй, я не хотела бы жить дольше десяти.
И было так.

В конце концов, Бог создал человека и сказал ему:
- Ты человек - единственное разумное существо на планете. Используя свой интеллект, ты будешь познавать мир, и сможешь господствовать во вселенной. Жить ты будешь 20 лет.
- Боже, 20 лет жизни это ведь так мало. Дай мне пожалуйста те 30 лет, от которых отказался осел, еще 15 лет, которые не понадобились собаке, и 10 - ненужных обезьяне.
И было так.

И так, Бог сотворил человека, который 20 лет живет как человек, затем женится и 30 лет пашет на семью как осел, следующие 15 лет живет как собака, охраняя дом и детей, и доедая за ними объедки. Оставшиеся годы он кривляется как клоун, развлекая своих внуков.

И будет так


Если Вы спорите с идиотом, вероятнее всего тоже самое делает и он... >.<
 
[МанаГеР]Дата: Пятница, 08.06.2007, 09:55 | Сообщение # 5
Мега Одмин
Группа: Пользователи
Сообщений: 1582
Награды: 0
Статус: Нет на сайте
Лето. Жара.
К "McDonalds", что на въезде в Москву по Ленинградке, одновременно подъехали BMW-кабриолет и восьмерка.
Из кабриолета вышла расфуфыренная деваха: шляпка с широкими полями , шарф типа шифонового, солнцезащитные очки, перчатки белые по локоть и т.д. и т.п., ну в общем вся из себя.
Из восьмерки - мужик: обычный спортивный костюм, кроссовки (замечу: достаточно новые).
Эти оба двое одновременно подходят ко входу и вместе хватаются за рукоятку двери соприкасаясь руками.
Следует секундное замешательство...
После чего деваха демонстративно снимает перчатку, бросает ее в урну и открывает дверь.
Прикинь, это уже неслабая история. Но самый писк в реакции мужика.
Вот ты бы что сделал? А?
Мужик сначала оторопел, у него на мгновение буквально отвисла челюсть.
Но только на мгновение!
Далее, с молниеносной реакцией, последовал прелестнейший по красоте, силе и точности исполнения пинок вдогонку удаляющемуся заду девахи.
Пролетев тамбур, она благополучно размазалась по стеклу следующей двери.
А мужик, как ни в чем не бывало, снимает со своей ударной ноги кроссовок, не глядя, запуливает его в ту же урну, где лежит перчатка, садится в свою восьмерку и уезжает.
Состояние немногочисленных свидетели, не поддается описанию. Разве что только кипятком не писали, провожая восторженным взглядом мужика.
Настоящего мужика.
Судьба девахи уже никого не волновала.
________________________________________________________________________

Сидели как-то выпивали, чинно благородно осень, дыни, коньячек. Потом один чувачек достает косячек. А с нами был Колян, здоровый бычара кг 110, репа ВО, но гипертоник. Дошел косяк до него, а он в отказ, мол ваще не курю, лучше водка, ну ладно, х#й с ним попробую, но меня, мол, никогда не вставляло. Потом он вставил косяк между пальцами сжатого кулака, и несколько раз мощно потянул воздух, как бы разгоняя жар на конце папиросы. Затем эта репа показала нам что такое турбонасос. Одна затяжка. Я первый раз видел как за десять секунд сгорает почти вся папироса. Через десять минут Коляну стало плохо. Мы то понимали, что ему хорошо и он просто гонит. На шуги просто подсел парень. Но он взявшись за сердце, лег на пол возле холодильника и таким голосом произнес: Вызовите скорую, что мы не могли не исполнить последнюю волю умирающего.
Скорая помощь приехала через сорок минут, Коляна уже отпустило, но не по-детски пробило на свинью, Звонок в дверь. Заходят доктора в белых халатах с чемоданами, не разуваясь проходят в конец коридора и им становится видна кухня, на кухне за столом сидит Колян с пунцовой рожей и так азартно жрет дыню, что всхлюпы и чавк разносится по всей квартире.
- Кто больной? спрашивают доктора.
А Колян не отрываясь от дыни, как рявкнет
- Я больной! а у самого, аж брызги от дыни летят, а концы объедаемой им корки за ушами колышатся.
Доктора улыбнулись и вышли.
__________________________________________________________



Если Вы спорите с идиотом, вероятнее всего тоже самое делает и он... >.<
 
[МанаГеР]Дата: Пятница, 08.06.2007, 10:03 | Сообщение # 6
Мега Одмин
Группа: Пользователи
Сообщений: 1582
Награды: 0
Статус: Нет на сайте

Зинаида поступила с большим кипяточным ожoгом ноги. Так и написали:
полное глубокое обварение левой ноги, контактный сухой ожoг ягодиц,
промежности и наружных половых органов. Тетенька была рослая, грузная и
во хмелю. Скорая привезла ее из какой-то рабочей столовки, где та
бригадирила старшей поварихой. Значит надо писулю для прокурора
составлять производственная травма, как никак. Спрашиваю, что
случилось, что Вы себя так сильно облили? Отвечает, что не обливалась
ничем. Так кто же Вас ошпарил? Сама, говорит. Непонятно. Ну как так?
Да в борщ наступила! Опять непонятно. На полу? Нет, на плите. Сюрреализм
какой-то. Кастрюля метровая, да на горячей плите как туда наступить
можно? Попросил дать ей морфина с кофеином по вене (чтоб балдела и не
спала), а потом релашки-транквилизашки вдогонку (чтоб ни о чем не
беспокоилась). Дали. У тетки боли стихли, глазки заблестели, на лице
улыбка появилась. А на фоне невыветрившихся паров алкоголя самая
располагающая к беседе обстановочка. Ну теперь рассказывай, родная, что
да как?
А просто все. Прокопыч с холодного цеха и Паша с мясообвалки принесли
три бутылки водки. Говорят, бабы присоединяйтесь. Ну мы что дуры
наливай. А нас на варке пятеро. И еще Лиза на салатах. Итого восемь
человек. Ну понюхали эту водку, и нет ее. Свою достали три флакончика.
Только огурчики порезали, и этой в минуту нет. Решили до ровного счета
докупить пару бутылок чтоб по одной на каждого. Пашу послали. Он водку
купил и где-то по пути мяч нашел. Выпили последнее, скучно стало. Мы
тогда разделились на команды по три бабы и мужик, да давай в футбол
играть прям в варочном цеху. Ну а мячик на плиту залетел. Я туда залезла
его выбивать. Стукнула высоко, да с дуру ногу в борщ хлюпнула. Стало
больно, упала на задницу. Вот до кучи жопу и п..зду пожгла, пока с плиты
слазила.
Сорок пять лет нашей озорнице-футболистке было. Веселая обстановочка
царила в дружных трудовых коллективах того беззаботного времени.
__________________________________________________________________

Поздний вечер, в автобус садится девушка. Слезно просит водителя: нет денег на проезд, мол, разрешите так проехать, пешком страшно идти.
Водитель не пускает, говорит, либо за проезд плати, либо иди пешком.
Девушка, повышая голос, опять сообщает, что рада бы заплатить, но нечем.
Водитель – ту же песню. Автобус стоит и, судя по словам шофера, простоит хоть до утра, пока мадам не выйдет.
Пассажиры делятся на две группы. Одни пытаются устыдить девушку, другие водителя, причем на стороне водителя все женщины, а за девушку впрягаются исключительно мужики. Их мнение перевешивает – водитель соглашается провезти девушку без оплаты. Та садится со вздохом облегчения у окошечка.
Автобус трогается, объявляется следующая остановка. И тут барышня лихо вскакивает, несется к кабине и громко визжит:
- Остановите! Мне в другую сторону!!!


Если Вы спорите с идиотом, вероятнее всего тоже самое делает и он... >.<
 
Light1105Дата: Понедельник, 11.06.2007, 21:19 | Сообщение # 7
Лейтенант
Группа: Проверенные
Сообщений: 36
Награды: 0
Репутация: 3
Статус: Нет на сайте
стока написано, не хочется читать!!!

Без уважения, Данька.
 
[МанаГеР]Дата: Среда, 13.06.2007, 09:12 | Сообщение # 8
Мега Одмин
Группа: Пользователи
Сообщений: 1582
Награды: 0
Статус: Нет на сайте
А ты прочти не пожалеешь smile

Если Вы спорите с идиотом, вероятнее всего тоже самое делает и он... >.<
 
КлассикДата: Четверг, 14.06.2007, 15:24 | Сообщение # 9
Админ Всемогущий
Группа: Администраторы
Сообщений: 18630
Награды: 0
Репутация: 100
Статус: Нет на сайте
MaNaGeR
Я прочитал и мне понравилась!!!

Light1105
"MaNaGeR" Старается для всех нас! Он выкладывает смешные истории из жизни для того чтоб мы читали и смеялись! Так что относись к нему с увожением!


Устой традиций надо соблюдать,
Пускай не раз ответят вам отказом,
"Конечно, дама может и не дать!"
Но предложить ты ей всегда обязан.
 
[МанаГеР]Дата: Суббота, 16.06.2007, 09:35 | Сообщение # 10
Мега Одмин
Группа: Пользователи
Сообщений: 1582
Награды: 0
Статус: Нет на сайте
Вчера на входе в ночной клуб наблюдали такую ситуацию:
Стоим в очереди на вход, первый охранник проверяет нет ли чего запрещенного, второй от билета кусочек по перфорации отрывает.
Передо мной стоит пьяный однокурсник (который раза в два больше этих охранников если их сложить вместе), первого охранника прошел отдает второму билет, тот отрывает и отдает обратно. А он стоит смотрит на билет, потом на охранника и снова на билет, снова на охранника, и тут выдает возмущенно и с наездом "Ты чеее сссука мой билетик порвал??? я ж за него бабло платил, ты ссука мое личное имущество портишь, да я тебяяя "
На охранника было жалко смотреть, и этот маразм дошел до того что вызвали какого то администратора (девушку) она пыталась его успокоить, в конце концов ему даже дали целый билет
Но это еще не конец, заходим внутрь и тут этот друг толкает меня плечем, и абсолютно трезвым голосом с улыбкой до ушей с каким то детским восторгом выдает "Прикольно я их. Да?"
__________________________________________________________

Cо слов менеджера:
не включается компьютер - зову админа. Админ приходит, воздевает руки к небу, бормочет про себя невнятные слова, поворачивает мой стул 10 раз вокруг свой оси, пинает компьютер - тот начинает работать. Вновь воздевает руки к небу, что-то бормочет, уходит

Cо слов админа:
прихожу к юзеру - этот дурак так вертелся на стуле, что у него шнур питания на ножку намотался. Матерюсь про себя, распутываю, запихиваю комп ногой подальше по стол, включаю, ухожу


Если Вы спорите с идиотом, вероятнее всего тоже самое делает и он... >.<
 
КлассикДата: Четверг, 09.08.2007, 20:24 | Сообщение # 11
Админ Всемогущий
Группа: Администраторы
Сообщений: 18630
Награды: 0
Репутация: 100
Статус: Нет на сайте
E-mail: Здравствуйте, Вы только что получили по почте интернет-вирус "Талибан", но так как мы в Афганистане не сильно продвинуты в высоких технологиях, вам следует исполнить этот вирус вручную: 1) Пожалуйста, разошлите вирус всем своим друзьям и знакомым 2) Удалите все файлы из директории c:Windows

Устой традиций надо соблюдать,
Пускай не раз ответят вам отказом,
"Конечно, дама может и не дать!"
Но предложить ты ей всегда обязан.
 
КлассикДата: Четверг, 09.08.2007, 20:25 | Сообщение # 12
Админ Всемогущий
Группа: Администраторы
Сообщений: 18630
Награды: 0
Репутация: 100
Статус: Нет на сайте
Вопрос: что было бы сейчас, если Билл Гейтс увлекся бы в детстве не программированием, а авиамоделированием? Ответ: самолеты падали бы чаще, а операционные системы - реже.

Устой традиций надо соблюдать,
Пускай не раз ответят вам отказом,
"Конечно, дама может и не дать!"
Но предложить ты ей всегда обязан.
 
КлассикДата: Четверг, 09.08.2007, 20:29 | Сообщение # 13
Админ Всемогущий
Группа: Администраторы
Сообщений: 18630
Награды: 0
Репутация: 100
Статус: Нет на сайте
Новости рынка программного обеспечения: вышла русская версия Windows VISTA в переводе Гоблина.

Устой традиций надо соблюдать,
Пускай не раз ответят вам отказом,
"Конечно, дама может и не дать!"
Но предложить ты ей всегда обязан.
 
КлассикДата: Четверг, 09.08.2007, 20:30 | Сообщение # 14
Админ Всемогущий
Группа: Администраторы
Сообщений: 18630
Награды: 0
Репутация: 100
Статус: Нет на сайте
Помер Билл Гейтс. Попал он на тот свет, а там только что закончилась Великая Автоматизация и вместо Петра с ключами стоит компьютер с ОС Windows. На мониторе диалоговое окно с сообщением: "Билл! За твои заслуги перед человечеством Бог предоставляет тебе самому выбрать между раем и адом". А под сообщением три кнопки: "Yes", "No" и "Cancel".

Устой традиций надо соблюдать,
Пускай не раз ответят вам отказом,
"Конечно, дама может и не дать!"
Но предложить ты ей всегда обязан.
 
КлассикДата: Четверг, 09.08.2007, 20:31 | Сообщение # 15
Админ Всемогущий
Группа: Администраторы
Сообщений: 18630
Награды: 0
Репутация: 100
Статус: Нет на сайте
... Вас приветствует программа установки Windоws! Откиньтесь в кресле, расслабьтесь, закройте глаза и молитесь!..

Устой традиций надо соблюдать,
Пускай не раз ответят вам отказом,
"Конечно, дама может и не дать!"
Но предложить ты ей всегда обязан.
 
Железный форум » Общение » Юмор » Истории из жизни (Смешные)
  • Страница 1 из 2
  • 1
  • 2
  • »
Поиск:

Автор проекта: Классик © 2006-2010
При использовании матереалов сайта, ссылка на сайт Hard-News.3dn.ru обязательна!
Сайт создан в системе uCoz